Innamorarsi è come ammalarsi, a volte.
Senti questa febbre salire di minuto in minuto e ti rendi conto che, nonostante tu possa provare a restare al caldo, accoccolata in una coperta, non c'è molto da fare per difendersi dai brividi che ti corrono lungo la schiena. 
E in men che non si dica ti ritrovi a letto, debilitata, in preda a sbalzi termici.
L'unica differenza è che la causa scatenante di questo sconvolgimento resta fuori.
Ma il problema non sta nei deliri della febbre, anzi, le allucinazioni sono la parte migliore: ti illuminano gli occhi, sorridi, stai bene perché hai visioni di un mondo meraviglioso.
Il problema è la convalescenza, quel periodo che varia in maniera direttamente proporzionale all'intensità della febbre/sentimento: un'emozione intensa si trascina per un tempo che sembra incalcolabile, in cui senti ancora i postumi della malattia, ti senti debole e ogni volta che ritorni sul sentiero che hai lasciato è una piccola ricaduta, qualche linea di termometro in più ad ogni telefonata assolutamente casuale.
E sembra non dover passare mai.
Sembra doverti accompagnare per sempre, per ogni giorno in cui ti sveglierai con quel pensiero fisso, con quel mal di testa che sembra deciso a non lasciarti tanto facilmente.
Ma come ogni malattia, sono sicura, guarire dipende tanto dalla predisposizione a guarire che ha ogni persona: arriva la primavera, le giornate si allungano e i ciliegi si ricoprono di fiori bianchi, e ti sale agli occhi un fermento che combatte ogni virus, ogni strascico, ogni mal di gola rimasto dalla lunga convalescenza invernale.

Amo quel momento che rimane tra le 21.30 e le 22, nell'inverno in città, quel momento in cui passeggi volentieri perché il caos pomeridiano è già terminato e la serata ancora non vive, quel momento in cui sembra regnare il silenzio, rotto solo da qualche chiacchiera di ragazzi infreddoliti affrettarsi per la cena.

Stamattina la mostra in cui lavoro è stata invasa da educatissimi bambini da scuola materna, nei loro cappottini, guantini, cappellini, sciarpine.
Io non sono una che ama i bambini.
O meglio. 
Non ci trovo un feeling, non so da che parte prenderli, non so come comportarmi con loro. Credo infondo mi spaventino. Perché non hanno filtri, non sono ancora contaminati da malizia, convenzioni sociali, pudore, senso della "buona creanza", e avere a che fare con un umano in forma ridotta privo delle barriere che limitano i nostri movimenti ti (mi) rende vulnerabile.
Non posso prevedere le loro mosse.
Ma col passare degli anni ho imparato che non sono tutti piccoli mostri a tre teste e dodici artigli, alcuni di loro sono carini, e cucciolosi, e parlare con loro significa parlare con dei piccoli adulti smaliziati e imprevedibili, il che li rende di gran lunga più interessanti di schiere di adulti composti e pudici, noiosi e scontati.
E ti stupiscono.
Come mi hanno stupita stamattina entrando silenziosi, ascoltando composti le loro insegnanti, mettendosi cappottini e sciarpine da soli, e tentando di rubarmi depliants di nascosto per poi guardarmi con quegli occhioni dubbiosi quando ho finto di accorgermente.

Perché vivo nel paese dei non sa chi sono io e della riverenza a comando, del basta fare la voce grossa per ottenere quello che non si chiede ma si pretende, del cerchiamo di non fare arrabbiare questa gente qui che è sempre meglio essere accondiscendenti.
Leppalle.
Ieri sera, biglietteria chiaramente chiusa un'ora prima della chiusura della mostra, come inciso a fuoco in ogni angolo che ne parli, arrivano due medioborghesi.
No, niente biglietto, è chiuso, è chiaramente scritto ovunque.
Ma io sono un giornalista, io voglio entrare, io sono venuto apposta, io devo entrare, ma non è possibile, io entro.
No.
E interviene la guardia che spiega gentilmente che non si può entrare oltre la chiusura della biglietteria.
Voce grossa.
Orecchie basse.
E i due medioborghesi entrano.